На главную
 
Галина Монина, Елена Робертс (Лютова)

Проблемы маленького ребенка (глава из книги)

Кризис трех лет.
 

В жизни каждого ребенка бывает момент, когда он вдруг превращается из розовощекого очаровательного карапузика с пухлыми ручками и ножками в самостоятельного и независимого человечка. Как правило, эти изменения происходят примерно в три года. Психологи называют этот сложный период кризисом трех лет.
Если родители заметили этот период и поняли, что пора перестраиваться и изменить прежнее отношение к ребенку, этот переходный период может пройти достаточно гладко и безболезненно. А в том случае, когда между родителями и ребенком и до того были теплые и дружеские отношения, а в семье царила доброжелательная атмосфера, родители даже удивляются, что их ребенок находится на сложном этапе развития.
Но если родители не осознали, что прежние методы общения с ребенком уже не актуальны на новом возрастном этапе, ребенок может превратиться в совершенно неуправляемого маленького упрямца, который видит свою главную задачу в том, чтобы противоречить окружающим и капризничать.
Что же это за кризис и как реагировать взрослым на его проявление?
Л.С. Выгодский (СПб, 2000) описывает основные симптомы, которые характерны для поведения ребенка в период кризиса трех лет.
НЕГАТИВИЗМ. Многие родители жалуются на своих детей, которые вдруг стали делать все наперекор взрослому: 'Ребенок отказывается сделать то, что мы его просим, хотя две минуты назад он собирался сам заняться этим. Он поступает вопреки своему аффективному желанию'.
Дети сидят за столом в детском саду и обедают. Андрюша уронил вилку и слез со стула, чтобы достать её. Он уже наклонился и почти дотянулся до вилки, но в это время воспитатель говорит: 'Андрюша, подними вилку!'. Мальчик тут же садится на стул и отвечает: 'Не буду'.
Андрюша в данном случае поступил вопреки своему желанию и наперекор взрослому, его просьбе.
Проявление негативизма в поведении ребенка отличается от обычного непослушания. Случается, что малыш отказывается выполнить просьбу папы или мамы только потому, что он занят в это время чем-то другим.
Мама зовет Гришу ужинать, а он не идет за стол даже после многократно повторенного приглашения. Гриша в это время строит гараж из кубиков для своей любимой машины.
В данном случае мы имеем дело не с негативизмом, а с непослушанием. Малыш противится не конкретно маме и ее просьбе, а именно содержанию просьбы. Негативизм же адресован непосредственно какому-либо человеку. Если ребенку предложить на выбор другое занятие, более интересное для него в данный момент и он согласится, то речь идет не о негативизме, а о непослушании. Например, в указанном выше примере, Гриша отказывается ужинать. Но если мама предложит ему покататься на велосипеде, вместо строительства гаража, и ребенок согласится, то это будет проявление обычного непослушания.
Бывает и так, что ребенок отказывается выполнять просьбы только определенного человека: только мамы, только дедушки или только одного воспитателя в детском саду. Главное для него - сделать не так, как проит этот взрослый. С остальными же окружающими его людьми он может быть послушным и покладистым. В этом случае взрослому, вызывающему у ребенка вспышки негативизма, следует проанализировать характер взаимоотношений с малышом. Быть может, он слишком требователен к ребенку, слишком строг с ним или непоследователен в своих поступках.
При резком проявлении негативизма, общение с ним может приобрести крайнюю форму, когда на любое высказывание взрослого, ребенок реагирует наперекор: 'Ешь суп!' - 'Не буду!', 'Пойдем гулять' - 'Не пойду', 'Чай горячий' - 'Нет, не горячий' и т.д.
Иногда взрослый, сам того не желая может провоцировать вспышки негативизма. Это происходит тогда, когда используется авторитарная модель взаимодействия с ребенком. Всякий раз. когда папа, мама или воспитатель отдают резкий приказ ('Ешь быстро!'. 'Не ори!', ребенок остро переживает кризисный период, скорее всего, также резко ответит: 'Не буду!', 'Сам не ори!'
УПРЯМСТВО. Еще одной чертой, характерной для ребенка в период кризиса трех лет, является упрямство. Многие родители отмечают эту особенность и спрашивают, как перебороть малыша в этом случае.
Если ребенок упрямится, он будет долго настаивать на чем-либо только потому, что он так сказал, он так потребовал, а вовсе не потому, что ему очень этого хочется.
Бабушка просит трехлетнего Алешу съесть бутерброд. Алеша, играющий в это время в конструктор, отказывается. Бабашка просит его снова и снова, принимается уговаривать. Алеша не соглашается. Бабушка подходит к нему через сорок минут и опять предлагает съесть бутерброд. Алеша, который уже проголодался и не прочь съесть бутерброд, грубо отвечает: 'Сказал - не буду есть твой бутерброд! Ни за что не буду!' Бабушка расстроившись и обидевшись начинает отчитывать мальчика: 'Так с бабушкой нельзя разговаривать. Бабушка старше тeбя в двадцать раз. Я лучше тебя знаю, что тебе надо есть.'
Алеша опускает голову вниз, ноздри его шумно раздуваются, губы плотно сжаты. Бабушка же, увидев опущенную голову внука, думает, что она 'победила', и уже благодушно спрашивает: 'Ну что, Алеша, будешь есть бутерброд?' Алеша вместо ответа кидает на пол детали конструктора, топчет их ногами и кричит: 'Не буду, не буду, не буду есть твой бутерброд!' Он плачет от бессилия, от злобы, от того, что он давно уже хочет есть, но не знает, как достойно выйти из создавшейся ситуации, отказаться от своего слова.
Взрослые. которые находятся рядом с ребенком в такой момент, должны научить малыша, как можно поступить в этом случае, а не загонять его в угол своими требованиями. Конечно бабушка может 'выиграть битву' заставив ребенка сделать то, что она требует. Но лучше взрослому не вставать на позицию 'кто кого'. Это приведет только к усилению напряжения и возможно к истерике ребенка. Кроме того, ребенок может усвоить манеру поведения взрослого и будет действовать подобным образом в дальнейшем.
СТРОПТИВОСТЬ. Помимо негативизма и упрямства в период кризиса трех лет детям может быть свойственна строптивость. Она, в отличие от негативизма, направлена не на человека, а против прежнего образа жизни, против тех правил. которые были в жизни ребенка до трех лет. Авторитарное воспитание в семье, когда родители часто используют приказы и запреты, способствуют яркому проявлению строптивости.
Очень часто родители трехлетних детей жалуются на то. что ребенок вдруг начинает проявлять свою самостоятельность. Он кричит, что сам завяжет шнурки, сам нальет в тарелку суп, сам перейдет через дорогу. Причем, зачастую он не умеет этого делать, но требует полной самостоятельности. Родители, в зависимости от ситуации, от индивидуальных особенностей ребенка, от семейных традиций, могут решить данную проблему разными способами: отвлечь ребенка, уговорить его, позволить ему действовать самостоятельно. Но если это действие опасно для жизни и здоровья малыша, взрослые могут твердо запретить ему делать самостоятельно что-либо (например, переходить дорогу, включать газ).
Женя (2 г. 10 мес.) одевается на прогулку. Он не желает, чтобы бабушка помогала ему. Кричит, когда она дотрагивается до него. Но также он еще не может справиться с молнией на курточке, он расстраивается, плачет, кричит. Тогда бабушка говорит: 'Смотри, Женя: мишка пришел к нам, он хочет тебе помочь'. Мальчик на мгновение переводит взгляд на плюшевого медвежонка. Бабушка тут же берет игрушку в руки и 'мишкиными лапками' застегивает курточку Жене.
Довольны все. Бабушка - тем, что ребенок одет как положено. Женя - тем, что достойно вышел из положения: не дал бабушке помогать, оделся сам, только мишка чуть-чуть помог.
Некоторые родители считают. что ребенку нужно давать полную самостоятельность и не ограничивать его ни в чем. Эти родители будут испытывать затруднения в тех ситуациях, когда действия ребенка все же приходиться ограничить, например, когда ребенок настаивает на том, чтобы вынести из магазина или из детского сада понравившуюся ему игрушку. Другие родители считают. что ребенок еще слишком мал, поэтому во всем должен подчиняться требованиям взрослых. Очень часто они ограничивают действия ребенка и настаивают на своем. В этом случае кризис будет проходить в более острой форме.
На наш взгляд, родители должны быть более гибкими, довериться своей интуиции и научиться использовать весь арсенал психологического воздействия, варьируя, в зависимости от конкретного случая, их применение. Мы рекомендуем родителям не бояться проводить маленькие эксперименты, которые помогут им лучше понять в каких ситуациях как действовать.
ОБЕСЦЕНИВАНИЕ. Иногда ребенок в кризисе трех лет часто ссорится со всеми в доме, находясь со всеми окружающими в состоянии войны. Случается, что именно в этом возрасте малышу свойственно обесценивание: в этом случае вдруг обесцениваются старые привязанности к вещам, к людям, к игрушкам. Например, ребенок может забросить еще недавно обожаемую им игрушку.Кроме того, он может вдруг, к ужасу родителей, начать употреблять бранные слова. Рекомендации, как взрослым вести себя в данном случае, можно найти в главе 'Блокнот для родителей'.
ДЕСПОТИЗМ. В семье с единственным ребенком часто может проявляться деспотизм сына или дочери. В этом случае малыш, во что бы то ни стало, хочет добиться, чтобы исполнялось любое его желание, он хочет стать 'господином положения'. Средства, которыми он будет пользоваться в этом случае, могут быть самыми разнообразными в зависимости от 'слабого места' в поведении родителей.
РЕВНОСТЬ. Если в семье несколько детей, этот же симптом можно назвать ревностью. Ребенок вынужден делить власть над окружающими с братом или с сестрой. Такое положение его не устраивает и он борется за власть изо всех сил. Ревность может проявляться открыто: дети часто дерутся, ссорятся, пытаются подчинить себе соперника, показать, что один из них лучше, 'главнее'. Но бывает и так, что ребенок, стремясь показаться хорошим в глазах родителей, на словах заявляет, что обожает брата или сестру. И родители совершенно уверены в этом. Однако на самом деле ребенка раздирают внутренние противоречия, ему очень тяжело смириться с тем, что у него есть соперник, претендующий, как и он сам, на любовь и внимание родителей.
В семье, где росли дочка ( 9 лет) и сын ( 5 лет), родился еще один ребенок. С этого момента средний ребенок стал очень сильно ревновать. Он старался привлечь внимание мамы, когда новорожденный плакал, стремясь, чтобы мама осталась с ним, а не бежала к малютке. Однажды он даже накрыл крошку подушкой, чтобы, находящаяся на кухне мама, не услышала крик. Старшая же девочка обожала малыша, подолгу нянчилась с ним, гуляла, купала его вместе со взрослыми, восхищалась 'достижениями' новорожденного братика. И только когда ей исполнилось 18 лет, она в порыве обиды на маму, выкрикнула:
'Ты всегда любила только его. Я его ненавижу, ненавижу. И тебя тоже'.
Чтобы не произошло подобного, родители должны более чутко относиться к потребностям каждого ребенка в семье. Иногда лучше отложить какие-то домашние дела, но обязательно в течение дня уделить хотя бы несколько минут безраздельного внимания каждому из детей, какого бы возраста они не были. Любой ребенок нуждается в том, чтобы мама или папа пусть самого непродолжительного времени 'принадлежали' только ему одному, когда не надо делить родительскую любовь с кем бы то ни было. Основные негативные проявления, наблюдаемые во время кризиса трех лет, отражены в таблице:
Симптомы 'плохого' поведения Описание симптома по Л.С. Выгодскому (2000)
НЕГАТИВИЗМ '... Ребенок не делает чего-нибудь именно потому, что его об этом
просят' (с. 985)
УПРЯМСТВО Ребенок 'настаивает на чем-либо не потому, что ему это сильно
хочется, а потому, что он потребовал' (с. 986)
СТРОПТИВОСТЬ Ребенок проявляет недовольство независимо от того, доволен ли он
на самом деле.
СВОЕВОЛИЕ 'Ребенок все хочет делать сам' (с. 986)
ПРОТЕСТ-БУНТ '...Ребенок находится в состоянии 'войны' с окружающими, в
постоянном конфликте с ними' (с. 987)
ОБЕСЦЕНИВАНИЕ Ребенок начинает ругаться, отказываться от игрушек и других
предметов, которыми он пользовался раньше.
ДЕСПОТИЗМ или 'Ребенок изыскивает тысячи способов, чтобы проявить
РЕВНОСТЬ власть над окружающими' (с. 987):
- в отношении со взрослыми;
- в отношении с младшими и старшими братьями и сестрами.
Таким образом, во время кризиса трех лет, маленький, забавный малыш вдруг превращается в неуправляемого, строптивого, упрямого, деспотичного ребенка. Взрослым трудно принимать и любить его таким, какой он есть, они часто стараются 'переделать', перевоспитать его. Однако это далеко не всегда приносит положительные результаты. Ребенок изменился и взрослым тоже следует изменить свое отношение к нему, характер взаимодействия. Возрастает самостоятельность ребенка - надо сделать эти правила более гибкими, приспособить их к новым потребностям малыша.
Кризис трех лет ( как, впрочем, и любой другой кризис) будет протекать остро только в том случае, если взрослые не замечают, или не хотят замечать изменений, происходящих в ребенке, если родители, во чтобы то ни стало стремятся сохранить прежний характер взаимоотношений в семье, который ребенок уже перерос. В этом случае взрослые пытаются сдержать активность и самостоятельность малыша. Результатом же может стать только нарастающее взаимное непонимание, частые конфликты в семье между папой и мамой, мамой и бабушкой, между ребенком и взрослыми. Следствие же этого - отсутствие контакта, взаимопонимания между ними и возможные проблемы в период подросткового возраста ребенка.
Если же взрослые реагируют на изменения, происходящие с их ребенком, если они заменяют авторитарный стиль взаимодействия с ним и чрезмерную опеку на партнерское общение, если представляют ребенку самостоятельность в разумных пределах, то в этом случае трудностей, перечисленных выше, может и не возникнуть или эти трудности будут носить временный, преходящий характер.
Некоторые родители, узнав, что ребенок трех лет переживает кризис в своем развитии, удивляются и говорят, что не заметили ни одного симптомов у своего малыша. Значит взаимоотношения с ним в этот достаточно сложный период были достаточно гибкими и не противоречили новым потребностям ребенка.
Общение с ребенком в период кризиса (будь то кризис одного года, трех лет или кризис подросткового периода) - это особое искусство. Главное - вовремя понять и помочь ребенку, потому что мы нужны ему, как никогда.
И даже если в этот момент он не такой мягкий и податливый, как бы нам хотелось, а иногда колючий и ершистый, лучшее, что можем сделать мы, взрослые, - принять его таким, какой он есть, и любить.
Психолог Л.А. Булдакова (г. Новоуральск) описала ребенка в период кризиса 3-х лет вот таким образом
(Психолог в детском саду' ? 1. 1999, с. 103)

Кризис трех лет, Я 'сам'
Я негативен и упрям,
Строптив и своеволен,
Средою социальной я
Ужасно недоволен.

Вы не даете мне шагнуть,
Всегда помочь готовы.
О Боже! Как же тяжелы
Сердечные оковы.
Система 'Я' кипит во мне,
Хочу кричать повсюду:
Я - самость, братцы, я живу,
Хочу! Могу! И буду!